泊祎电脑网 我的身体中活动着躁动不安的血液，也极简单严重激动，常常情不自禁地寻求速度。一起，我也知道有另一部分自我其实是更为松懈的，享用宁静而又缓慢的节奏。
我寻求富裕而舒适的物质日子和工作环境、人与人之前平等、友爱合作、我渴望一份能够让我自由发挥创造力又有益于人的工作、我期望树立一个温馨的“家”接纳世界各地无家的小孩，让他们在这里得以滋补和疗愈。这些都是我“不切实践的想法”。与此一起，我的现实日子一团糟。我与我的原生家庭关系比较严重，我不知道该怎样处理与父亲、母亲、继母以及许多兄弟姐妹的关系、我惧怕面临宗族的逝世议题以及许多说不清道不明的惊骇、我惯于压抑自己的需要和情绪，以致于不知道自己真的需要什么，也很难在适宜的时机用恰当的办法表达愤恨、我很难树立一段长时刻而安稳的亲密关系、我频频替换工作、我的物质状况也很糟糕，最达观的状况也仅仅刚刚解决个人温饱。
看到这一连串的描绘，我自己都吓了一跳，不过一切的描绘都属实。我从前十分憎恶并讨厌我的实践日子状况，越讨厌它、越排挤它，也越让我苦楚。我憎恶自己，也仇恨我的父母、亲人并将我一切的不幸都怪在他们头上。在应对我不幸的日子状况过程中我试过了许多办法，在10岁左右的时分，曾想过经过逝世获得摆脱，在赴死的时分，却也升起了同样强的求生意识。现在想来，万幸我终究没有运用这种办法。我曾躲避了许多年。仅仅不管我逃到哪里，身处何地，苦楚都如影随形，不减半分，乃至与日俱增。我极度失望过，也曾深深堕入无尽的封闭与孤单中。我做了许多工作想去无视、去否定、去躲避，唯一不愿意承受。
仅仅为什么就是不承受呢？为什么承受就那么难呢？或许于我而言，承受就意味着供认自己的日子真的很糟糕，供认我的家人没那么爱我，我不完美，不幸福。它击中了我想深藏的自卑感、也打碎了虚伪的自我意淫。更重要的一点是承受会要挟“自我”的存在。这个“自我”，依据我个人的经历，通常是虚伪的自我。当咱们没有觉察虚伪“自我”这一形式的时分，咱们乃至会将苦楚也等同于“自我”。承受会让人看清苦楚，削减苦楚，所以承受会要挟苦楚也要挟虚伪“自我”。所以许多时分，人们一边沉耽于苦楚，一面不停地陈说着自己的苦楚。我就堕入这样的形式许多年，确切的说我或许还需要很久很久的时刻才干完全铲除这个形式。
