泊祎电脑网 我的身体中流动着躁动不安的血液，也极容易紧张激动，经常不由自主地追求速度。同时，我也知道有另一部分自我其实是更为松弛的，享受宁静而又缓慢的节奏。
我追求丰足而舒适的物质生活和工作环境、人与人之前平等、友爱互助、我渴望一份可以让我自由发挥创造力又有益于人的工作、我希望建立一个温馨的“家”接纳世界各地无家的小孩，让他们在这里得以滋养和疗愈。这些都是我“不切实际的想法”。与此同时，我的现实生活一团糟。我与我的原生家庭关系比较紧张，我不知道该怎样处理与父亲、母亲、继母以及众多兄弟姐妹的关系、我害怕面对家族的死亡议题以及众多说不清道不明的恐惧、我惯于压抑自己的需要和情绪，以致于不知道自己真的需要什么，也很难在合适的时机用恰当的方式表达愤怒、我很难建立一段长期而稳定的亲密关系、我频繁更换职业、我的物质情况也很糟糕，最乐观的情况也只是刚刚解决个人温饱。
看到这一连串的描述，我自己都吓了一跳，不过所有的描述都属实。我曾经非常憎恨并讨厌我的实际生活情况，越讨厌它、越排斥它，也越让我痛苦。我憎恨自己，也怨恨我的父母、亲人并将我所有的不幸都怪在他们头上。在应对我不幸的生活状况过程中我试过了很多方法，在10岁左右的时候，曾想过通过死亡获得解脱，在赴死的时候，却也升起了同样强的求生意识。现在想来，万幸我最终没有使用这种方法。我曾逃避了很多年。只是无论我逃到哪里，身处何地，痛苦都如影随形，不减半分，甚至与日俱增。我极度绝望过，也曾深深陷入无尽的封闭与孤独中。我做了很多事情想去漠视、去否认、去逃避，唯独不愿意接受。
只是为什么就是不接受呢？为什么接受就那么难呢？或许于我而言，接受就意味着承认自己的生活真的很糟糕，承认我的家人没那么爱我，我不完美，不幸福。它击中了我想深藏的自卑感、也打碎了虚假的自我意淫。更重要的一点是接受会威胁“自我”的存在。这个“自我”，根据我个人的经验，通常是虚假的自我。当我们尚未觉察虚假“自我”这一模式的时候，我们甚至会将痛苦也等同于“自我”。接受会让人看清痛苦，减少痛苦，所以接受会威胁痛苦也威胁虚假“自我”。所以很多时候，人们一边沉耽于痛苦，一面不停地陈述着自己的痛苦。我就陷入这样的模式很多年，确切的说我可能还需要很久很久的时间才能彻底根除这个模式。
